Connect with us

Društvo

Predsjednik Crne Gore u Parizu Skajpom razgovarao sa korona virusom i odložio njegov dolazak u CG!

Published

on

Povodom vijesti da je predsjednik Crne Gore bio u službenoj posjeti Parizu, naš tajni izvor iz Vladinog aviona nam je saopštio frapantnu vijest – predsjednik je zapravo putem Skajpa razgovarao sa korona virusom.

.

Prema našem izvoru, Skajp razgovor se održao u hotelu Korona koji je nalazi u ulici Covid, broj 19, u predgrađu Pariza. Tema razgovora je bila molba predsjednika Crne Gore da korona virus zaobiđe Crnu Goru i relaksira crnogorsku javnost makar do sredine marta.

U prvi mah je djelovalo prilično nevjerovatno da korona virus popusti jer je premoćan kao Bananamen nekad, ali je predsjednik na ovaj grub diplomatski faul odlučno zaprijetio formiranjem radne grupe i glasanjem u parlamentu o nekoj besmislenoj inicijativi, pa je korona virus podvio rep i potpisao da neće doći u Crnu Goru do traženog roka.

Ovim putem je još jednom pokazana opravdanost korišćenja državnog aviona u državno-privatne svrhe, čime se dodatno štitio vazdušni prostor Crne Gore.

Društvo

Podgoričanin izdržao dan i po u kući

Published

on

By

Finomen je nedavno došao do građanina koji je prvi probio rekord od 24 časa neizlaženja za vrijeme pandemije koronavirusa. U nastavku vrlo neprecizno prenosimo navodno autentični transkript njegove izjave.

.

Pogledaj nas. Između kuhinje i špajza. A nekad se planirala fešta na Šaka u Velvet. Kako sam se izmučio. Ee…
Sjećam se…

17:30
Još sam bio na poslu kad je počelo. S posla direktno u market. A tamo… sankcije, inflacija, kuga i najcrnji petak ikad sjede i piju kafu. Toalet papir prolazi ka da sidu liječi. Ni salveta nije ostala.

18:00
Izgurah se nekako do rafa sa sapunima – samo jedna boca ostala. A sa druge strane, sa iste razdaljine, starija gospođa hvata rani start. Napravih se da je ne vidim, akrobatski zgrabih onaj sapun i pick’n’roll oko babe. Kakva sam ja džukela (smijeh). Od zadovoljstva zapjevuših “U ljubavi svi su grešniii…” a ona me gleda, poluđe. U očima joj smrt vidim. Samo ne znam čiju.

19:05
Dolazim kući. Perem ruke.
Napadoh odma giros što pokupih usput. Od priloga korona, jer takva je gužva bila.

21:00
Zaspah lijepo, i ranije. Jedva čekajući sjutra veče. Uf…

09:00
Budim se, ustajem. Perem ruke. Vraćam se.
Ulazim na Facebook i saznajem da smo svi umrli, otprilike. Pa onda malo lažnih vijesti, pa malo manje lažnih, laganih vijesti… A onda onaj nivo vijesti: samo se naši roditelji primaju na njih. Nivo: nepoznati ljudi proslijeđuju Vajber dijagnoze po preporuci Dr Mengelea sa Univerziteta Švarcvald. Uglavnom, sve najgore… Zemlja se otvara, asteroid se primiče, korona mi je u čarapu, gotovo je.

10:30
Zvanično ustajem. Nema toalet papira. Psujem sektu potrošača poslednjeg dana što sve počistiše. A onda kapiram da su najbolje prošli baš oni, a mi im se sprdali, i sad čekamo redove. Ima li podgoričkijeg raspleta? Perem ruke.

11:00
Trljam oči i jasno vidim (kao da si tuuu). Priviđa mi se dojč. U sendvič bih ga jeo.

11:15
Skuvah domaću s mlijekom. Pijem i plačem. Od muke zagrizoh čačkalicu umjesto plastičice. Perem ruke.

12:00
Ulazim na rezultate i shvatam. Nema fudbala, prekinuli sve lige! A ako nema fudbala, nema ni kladionice. Precrno.

13:00
Kreće kriza. Da mi je jedan tiket, zjenice da proširi. Spasio bih se cijelo popodne. Ili bar jedno lijepo poluvrijeme, da mi dopamin u glavu kaplje, uz medne note navijačkog hora i Flashscore filharmonije. Da ponosno pratim razvoj još jedne epske strategije zabjelskog vidovnjaka. Tačno ću poć krv da dam, bar neke rezultate da čekam.
Ma neka ide PKU 3K+.

15:00
I uplatih, nekako, onlajn, šrilančansku ligu. Nađoh stream, ka da Drezgu gledam. A o’kle. Njih ni virus neće, a ne lopta. Sa tribina im ga svakako nema ko prenijet. Ove bi i Crna Gora dobila. Ali izblejah fino. Perem ruke.

18:00
Legoh da odmorim.

20:00
Budim se. Trebalo bi već da se spremam za grad. No me smaraju svi da ne idem, zbog ovog virusa, čoče. A đe, Šako sve liječi. Ali zaklela me majka pa ću ispoštovat.

21:00
Prebačam kanale i nailazim na bjelopoljsku Corona TV. Razmišljam nešto, je li zaboga i njima pala gledanost ovih dana. Sa 1 na uzalud. Kad, eto ti ga, baš na taj kanal puštiše, baš, Šaka. A meni đavo ne dade mira, no uđoh na Instagram, da vidim što propuštam u Velvet.
Gledam, Jovana iz banke je tamo. Kakva gospođevojka. Ali prije ću stupit u kontakt s vanzemaljcima no s njom. Džaba svi zahtjevi i poruke. Piće joj stvarno još nisam slao, ada nisam seljak… pojačava Šaka
A i da je ne navikavam. Ne mo’š je skinut s vrata posle. Dođe ti ka Skupština – košta te masu, a nemaš ništa od toga. Perem ruke.

21:30
Sledeći stori: atmosfera TOP.
Svako svakoga gleda!
Razigrale se one đevojke, a oko njih monci junački stoje, ramena u sako ne staju. I neka to, zauzeli mi sva najbolja parking mjesta na trotoar. Sve se to dešava dok ja sjedim doma, gulim Instagram ka da je poslednja krtola iz VOLakovića.

22:00
Popih pivo i otvori mi se pisak. Ufati me tantafrc. E ako ću časti mi. Uskačem u kadu, kupam se dva puta. Jednom vodom, jednom parfemom. Obukoh najuži sako, s trokutom se mazi. Drmnuh radžu i spreman za pljacu. Perem ruke.

23:30
Stižem u klub. Izgubio rezervaciju ali me puštiše jer sam sam, a i jer sam ja. Neke bratolice iz grada me povukoše za njihov sto. Novčanik se znoji.

01:00
Popismo tri Velveta. Poubijali se. Svi u glas pjevamo. Za sat vremena poljubih i pogrlih svaku drugaricu sa Instagrama. Ka da je Nova godina a ne kor… Korona!

Odjednom, hvata me nervoza, pogubih se. Svi su mi preblizu. Ništa ne čujem, a i da čujem ne bih razumio. Teško dišem. Simptom prvi. Vruća mi glava. Simptom drugi. Čini mi se pola kluba kašlje. Od panike krenuh u toalet. Perem… nema sapuna?!

Hvatam se za glavu, a sjetih se da ne smijem! Kreće paranoja. Nešto je ušlo u mene. Istripovao se namrtvo, a pjan ka Jeljcin. Ponavljam vičući iz mozga „Zašto nema j sapuna?!“ A ispred čujem ozbiljan kašalj. Mislim se, nema, gotov sam.

Iza vrata se pomalja džoger, praćen rukom u blijedoj mušemi od uniforme.
Pogled mi srijeće poznato lice.
„…preživjeće samoo srećniii“ – reče baba iz marketa i iskašlja mi se u facu.

By: V.Đ.

Continue Reading

Društvo

Porastao broj razvoda usljed korona virusa!

Published

on

By

Prema pretposlednjim podacima Uprave za statistiku, u Crnoj Gori je evidentirano drastično uvećanje broja razvoda!

Prema Upravi za statistiku, najčešći uzroci podnošenja zahtjeva za razvod su: nedostatak tema za razgovor, punomasna kosa supružnika (3,2%), konačno kapiranje da se ručak od nedjelje podgrijava do petka, svađa oko nekorišćenja usisivača, nemilosrdna bitka za toalet papir, čarke oko kupanja kućnih ljubimaca kao i sukob oko pranja prozora i kvaka.

Pedantni statističari su evidentirali i jedan pomalo bizaran razlog za razvod: jedan par se mnogo kvarno posvađao zbog ljubomornog histerisanja jednog muškarca usljed činjenice da je žena širila veš u donjem vešu sa trik-majicom i to na petom spratu sedmospratnice. Zapravo, muškarac je doživio nervni slom zbog činjenice da žena nije izašla u njegovom omiljenog donjem vešu u obliku ronilačkog odijela, već je izabrala veš po svojoj volji, što je muškarac protumačio kao napad na njegov krhki ego koji se zbog toga srušio kao kula od karata.

Continue Reading

Društvo

Večeras u 8 aplauz za ministrovu đecu!

Published

on

By

.

Kao što je poznato, svake večeri u 8 sati ljudi izlaze na balkone i aplaudiraju zdravstvenim radnicima koji su na prvoj liniji odbrane i nesebično se bore sa korona virusom, stavljajući u veliki rizik svoj i živote članova svojih porodica. Ipak, večeras se pravi izuzetak – prema našim insajderskim informacijama, svi građani Crne Gore su dobili SMS poruku jednog ministra koji zahtijeva da se večeras aplaudira – njegovoj đeci.

Naime, ministar je insistirao da se jedno veče posveti njegovom podmlatku koji nesebično troši zalihe maski radi promocije na društvenim mrežama.

Kako se na taj način gradi status influensera u doba korone, taj zahtjev je potpuno opravdan, smatraju naši sagovornici iz digitalnih agencija koji se bave brendiranjem influensera a koji su tražili da ostanu anonimni.

“Obzirom da sva ostala bogataška đeca imaju skupe Burberry torbe, Manolo Blahnik cipele, Balenciaga čarape, Louis Vuitton pantalone i Hermes satove, jedini način da se osoba razlikuje od drugih jeste da iskoristi proizvod koji je puno popularan i nema ga dovoljno čak ni u bolnicama”, rekli su nam iz jedne svjetske digitalne agencije.

.

Dodaju i sljedeće: “Ovo je jako pametna aktivnost diferencijacije u strategiji građenja influenserskog brenda. Dugoročno, ovi influenseri će moći da zarađuju velike novce od svojih objava.”

.

Ovim divnim mladim ljudima, koji grabe ka influenserskmi zvijezdama, naši izvori su predložili su i parolu koju treba da prati večerašnji aplauz:

“Zdravstveni radnici, napušite se korone”

Zato, večeras svi na balkone: podržimo ove mlade ljude u njihovoj beskrajnoj ljubavi prema sebi koji prati beskrajan nedostatak saosjećanja prema drugima.

Continue Reading

Trending

Zbilja, satira... © 2020 / finomen.me

Važno je znati da je Finomen platforma satirično-humoristični portal. Vijesti koje su objavljene na portalu su izmišljene s ciljem stvaranja satiričko-humorističnog sadržaja te ih stoga ne treba shvatati ozbiljno. Svaka sličnost sa stvarnim osobama, pojavama ili institucijama je slučajna. Osobe iz javnog života, odnosno javne ličnosti se mogu pojavljivati u sadržaju objavljenom na portalu samo kao akteri izmišljenih događaja. Svi njihovi stavovi, radnje, događaji vezani uz njih kao njihove izjave koje se citiraju u tekstu su izmišljeni. >>> pročitajte cjelokupni tekst uslova korišćenja >>>